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家庭教育故事:大人和孩子的利益发生冲突,谁服从谁?
发表时间:2016-09-19     浏览次数:2863

有一次,我去医院看病,候诊的时候,就坐在走廊的椅子上。

旁边是一个儿科诊所,走廊里有不少孩子。我旁边就有一个妈妈带着一个孩子。我观察了她们大半个上午,像她那样带孩子不累才怪。

孩子也就两岁多,挺可爱的。整个上午,妈妈都企图让孩子和她一样,安安静静地坐在椅子上。孩子哪里坐得住,一会就哼哼唧唧地耍赖,挣脱妈妈在地上走动,只要走出一米远,妈妈就赶紧制止,把他“逮”回来,又是一个挣扎的过程,刚走出去,又“逮”回来,甚至还拿出一个麦当劳的宣传页吸引孩子的注意力。和她们同来的一个阿姨去了卫生间,孩子要去找,妈妈说那里臭,死活不让孩子去。一个限制,一个挣脱,对抗了半天,孩子当然赢不了。后来,不知道又限制他做什么,孩子终于不干了,大声哭起来,鼻涕都出来了。那个阿姨要帮忙擦,孩子也很倔强,在妈妈怀里左右挣脱躲来躲去。闹了半天,阿姨也没擦到鼻涕,谁想到这竟然演化成一个游戏,孩子咯咯笑起来。整个上午都没见他这么高兴。其他的人也差不多,听他们说的最多的词就是“不要”。

当时,我小侄女曼曼和那个孩子差不多大,我就想起了带她的经验。我带她出去的时候,都是我跟着她,还“投其所好”,送货上门。我跟在她身边,保护她的安全,同时特别留意她在看什么,对什么感兴趣,我们路过移动营业厅,见她不断回头看那个自动门,就问她想不想看,她当然高兴了,我们就从那道门进进出出,她觉得好玩极了,脸上写满惊奇,咯咯笑个不停。带她去取钱,她对自助取款机也好奇,问她想不想按,她总是来者不拒,我趁机跟她约好按几下,她也会遵守规则,每次都能按几下,她总是心满意足地离开。有一次,她停在了一个卖栗子的小摊前,栗子是现炒的,她仰头看锅里冒出丝丝热气,不愿离开。我就问她看不看,她点头的同时伸开双臂,等着我抱她,这是我们之间的默契,她知道我问她,就一定会满足她的愿望。我抱着她,静静地看了半天,等她的热情淡去,再提议去看别的,她就会很顺从地离开。还有一次,我们看到一条白色的小狗,非常可爱,曼曼很喜欢,一直盯着它转弯不见了踪影,还一副意犹未尽的样子。我就问她还想不想看,她点头,用非常期待的眼神看着我。“咱们去追她吧”,我话还没说完,她已经跑到前面去了,追了好一段,终于又看到了那只小狗,她特兴奋。遛狗的老爷爷也发现了我们,我向他解释说,我小侄女很喜欢这只小狗,我们想再追过来看看。没想到那个老爷爷也特别热情,喊它的小狗停下来,不但让我们看,还允许曼曼摸它呢。看得出,曼曼的心情好得不得了。

虽然我带她去了很多地方,但一直都是很轻松的感觉。

“哄孩子”是我小时候的专职工作,在这方面,咱也算是“老革命”啦,时间久了,还真就琢磨出了一些心得:

一、尊重孩子探索的天性。

到了一个新的环境,一切都是新奇的,孩子很想去探索一下,有什么不好呢。我带孩子玩,都是跟在后面,随他去玩,最紧要的是保证他的安全。我当时很想对那个不相识的妈妈讲,医院的走廊能有什么危险呢,只要在旁边看着他就好。他也有可能走到别的医生的诊室,进去逛逛也不错,只要他安全,不把医生的东西弄坏了就好嘛。大家对两岁多的孩子,其实蛮宽容,有时候还会和他打个招呼,孩子无形中就学到了和人交往的本领。另外,他感兴趣的东西,和他一起玩,孩子一定特别喜欢,这一上午不是又轻松又快乐。

二、准确判断孩子的意图。

这位妈妈试图让一个两岁的孩子在椅子上坐一上午,这无异于痴人说梦。妈妈不让孩子去卫生间,大概是觉得那里不是玩的地方,担心他不出来。其实,孩子对哪里都没有那样执着,他只是想去找阿姨而已。他在椅子上都待不住,难不成会住到卫生间里?让他去找一下又何妨?如果妈妈能准确判断孩子的意图,大概就不会事事限制孩子了吧。

三、大人和孩子的利益,谁服从谁?

说实话,带孩子玩,难免要付出辛苦的代价。这位妈妈之所以限制他,就是想让孩子的利益服从大人的利益。如果孩子一个上午都坐在椅子上,妈妈多轻松呀。可是,这哪里符合孩子的年龄特点?因为这个不切实际的期望,使得妈妈和孩子一上午都处于对抗状态。妈妈累,孩子也很不开心。

四、发展孩子的潜质。

小时候,总是限制孩子,等孩子长大了,又怪他不主动,不善于与人交往,缺乏好奇心,没有恒心。其实,可能就是这平常琐事把孩子最宝贵的潜质淹没了。如此说来,孩子其实有点冤。

从这两件小事可以看得出,其实雪松是个很好的孩子,只是家人不恰当的疼爱,改变了他的行为方式。临走我给了他们一些建议,当然,我只是尽力而已,他们认同与否,就不得而知了。

一、教育的一致性。

在这个家庭里,教育的不一致非常明显,这使得孩子感到无所适从。很显然,他的蛮横与爷爷的过度保护有关,而他的退缩和躲闪则与奶奶频繁的批评有关。所以我就建议全家人在孩子面前保持一致,如果有分歧,背地里商量,不要在孩子面前直接争吵、互相批评。

二、消除负面评价。

其实,四奶奶的唠叨和批评,也隐含着疼爱,只是孩子感觉不到。我建议全家人,特别是四奶奶,那些负面的评价不要随口而出。这是最习以为常又最有害的行为,殊不知这样对孩子影响深远。这些话,最终会演变成孩子的自我否定,许多人终生受这些负性评价的困扰。

三、建立规则,不要打骂、恐吓孩子。

孩子所谓的不听话,多数是因为每位家庭成员的教育边界相差甚远。在爷爷面前的正确行为,到了妈妈那里,就成了错误行为。所以要建立统一的家庭规则,这样孩子很清晰地知道什么可以做,什么不能做。

四、陪孩子聊天、玩耍。

看上去,每个人都很疼爱孩子,但不恰当的疼爱,往往会演化成伤害。从他玩橘子皮包装纸的事情可以清晰地感觉到,这个孩子其实很孤独,缺少正面的关注。在大人的眼里,往往对小孩子的游戏不屑一顾,唯一的价值是吸引孩子的注意力,不让他们捣乱。其实,在孩子的世界里,玩耍才是他们的正业。我甚至认为,7岁以前,孩子的工作就是玩!如果家长能少一些管制,多一些陪伴,用孩子期待的方式和他玩耍,很多问题都可以消除。 



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